落花无言,人淡如菊

今天又是浑浑噩噩的，PAPER终于完成了7/10了，剩下的明天花上1个小时应该就可以搞定。但却还是不幸福。
写累了，去聊天室，看见一个24左右的姐姐，资料上列出了两个IQ测试的地址，声称只有分别达到149和120的才能跟她聊天。一时我不知哪根筋不对了，也去做，一个149，一个140。胜利的感觉~我怎么像个白痴的小孩。这些又有什么所谓。也不知为什么，我好像特不服女生比我智商高，哎，还是没达到境界。
其实今天想写日志的原因也是看完了那个女孩的日志，呵呵，文学，画画，篮球，又很像我。但似乎比我张扬了好多。我不知我是什么时候开始学会隐忍的，可是也觉得隐忍也有它的好。比如，小子一直觉得我是个三流的学生，这样又有什么不好？
我也不知道我现在对小子的心情是什么样子。但确实来讲，他似乎是认真的。这似乎不太好办了，小子是个专情的人，专得有点过了的那种。我也不知道我为什么就喜欢找这样的下手，而且每次收手都不好办。可能我真的有自虐倾向吧。也或许我的怀疑性太重，只有找这样的才能稍稍减轻。我现在其实挺需要找个人谈谈的，理清思路。其实我也明白我应该现在就闪，但又觉得对不起自己，我一向是享乐主义，还没玩够就SAY88不是我的作风。所以综上所述，至今还没有想到一个两全其美的方法。
也许我真还是该闪了，因为我从一开始就有犯罪感。可是我这样走又觉得有点对不起自己。如果我现在离开他会哭吗，我想会的。SORRY啦，小子。
有去不经意的伤人了，我做人是否真的很失败。不清楚。
我现在去聊天室了，找个人提提意见吧[face02]

就这样离开了，淡然地。
有些绝望，是对自己的。我没想过真正离开的时候我会如此淡然，也没想过其实我的感情是如此的淡然。似乎很浓郁，其实冲水及散。一幅表面上是油画的水彩画。为什么我只用丙烯去勾勒自己的白t-shirt?
一次一次地说要离开，一次一次地按照现编的剧本演出离别的剧目，一次一次地有自虐倾向地去体会心痛的感觉，一次一次地虐待他的感觉。当真正不去玩的时候，就just say goodbye了。
现在想想以前的种种，我居然也可以为所谓的爱情如此。莫非我是要把所有能想到的剧目都演习一遍，成心把自己的人生搞得很dramatic?
他说过他最后的结局会比上一个更惨，一开始我说不是的时候很绝对，后来有点心虚，再后来就打岔换话题了。其实你我都是清醒的，只是我想在让自己多沉浸片刻。
我只记得我认识你的那天，却记不住了爱上你的那天；我只记得你的长相，却忘了你的好与坏；我只记得你的泪水是咸的，却忘了我多少次的让它留出。最后，我甚至忘了分手的日期，只记得那没有感觉的感觉。还有记住的，就是我的爱情期限，6个月，总算可以了解我的人面前夸口了。
就这样淡然地离开了，或者说是木然。
前一阵子一直在mid-term和paper间游走，忽然觉得看书的感觉比想得要好，比想你更好上了许多。因为不用拼命的回忆，因为就摆在眼前。我记性始终是各项指标里最差的。
分了就分了，有的说没的道的，哪有这么多可写。也不知今天是忽然的轻松还是怎么回事，竟然感慨良多。
终于可以清心寡欲了，莫非我还是不能。想把那个属于生日的号码送人做人情，为什么又跟一个小男孩聊了几天。莫非一些有的没的我都试遍了，开始无聊地来网恋了。
不清楚，初中玩易经是为了算命，高中背金刚经是为了泄欲，现在比起当年怎么也算是一把年纪了，我怎么还是不能清心寡欲。莫非真要一心n用才能成全我自己？
清心寡欲ing~~~~~

今天是start course 3
累死姑娘我了，早上8点出得门，快8点才回来，光在水上就泡了4个多小时
重体力劳动，还搬着4人艇到处跑，我哭
晒得就不成样了，加倍地哭
回来居然不想睡了，我是不是快不是人了
先这样吧
趁着睡意，我去了~~~[face02]

终于还是这样了，但今天4：02pm电话忽然断了，我知道了，明白了，懂了
为什么都这样子了我反而更迷茫不知道怎么去爱一个人
我恐慌，我无助，终于这样了，以后没有了北京的那个寄托，我好怕
你什么都做不了什么，可是却曾是我得以下去的支柱
现在呢，短信不回，电话没声，手机不接，就这样完了吗
别人都说你要真爱他就要去想法子挽回，挽回有用处吗，我还是会那样对你，老天待你很薄，我不想再这样了
她不会让你不放心，她美丽而可爱
我什么都没有，还让你如此的牵挂，我何德何能
亲爱的，就这样离开，真的不甘心
那边或许我再也不回去了，即使在同一片天空下，我们也都渐行渐远
不知还会不会在街头碰见你，那个时候，可能不会再有勇气对你说爱你，即使我的爱依旧如昔
今天同房听了一堆一堆的爱你爱我的歌，我抓狂，心痛
磊，爱我，没有你我变得好贫穷，再人世中少你左右，我想我什么价值也没有
既然注定要good for nothing,我还有什么可以怨言
你好好保重，好好活着
终于要离开了
还是那句话，那首歌
我爱你
再见

今天终于看了北京故事，或许本身心情就不是很爽，于是现在更加的烦躁
小孩们现在都在外面，1个小时前应该在沙田吃大排档吧，对于那种东西，我实在不敢领教，总觉得胃受不了，就像寿司，很克我，每次吃的时候都赶上胃痛。
今天天气特诡异，反反复复的下雨晴天下雨晴天，忽然觉得特像那个时候，反反复复的吵架和好吵架和好。。。现在的我们，好像挺经不起闹腾了，或者都学会了不去闹腾了。
胃老不吃东西，老伤它，就搞成了如我这样。感情呢，我不知道，只知道自己比以前小心了很多。
这几天爱上了薄荷，显示薄荷巧克力，薄荷冰激凌，现在我洗澡都用the bodyshop薄荷味道的了，凉凉的，很舒服。
洗完觉得特清醒，还有面膜也用的黑提子加薄荷的，怎一个爽字了得。
小孩长大了，就学会了好多，也变繁琐了好多。
挺累的，可是也没法子。
今天lancome的促销装，可是我一向觉得它只有彩妆还过得去。想去买一瓶coco,可还没有做好要做女人的准备。
每天把自己洗干净，只用一点点淡香水，就这样悠然自得，最多再加上很廉价的babypink的唇彩。还是女孩好，至少可以让自己忽视很多烦恼。
我想等我20的时候会去买no.5，就算一种祭奠。始终记得梦露的那句广告词，虽然我不习惯裸睡。
不写了，还要聊天，天天得chat,好累

关于很多事情，已经无从去解释，不是我解释不清，是你不肯听
其实好多你何必想得如此复杂，不是我欺骗，是你不见，不见它的本质
两个人在一起要快乐，和你在一起有时会累，不过我很快乐
关于今天，又像很多的以前，不过我失去了得到以前结果的机会
关于明天，我还想继续，不知道努力能否可以
我想说，我爱你
不想说，再见
别让歌词成为我们的结果

不记得什么时候认识爱已欠费停机了，只记得我那时第一句是对于你的名字我感同身受，因为我前一个男友就是因为欠费而爱停机的．
而今天，我把名字改成了如上的文字．这一个会不会是爱已欠费，即将停机呢．我恐慌，我害怕．我怕什么都成了一场梦，现在的我越来越懒，不想再去找寻爱情了．．．

好象从５．１７以来的日子都是在过去的一天内经过的，压缩再压缩，浓缩再浓缩，剩下的东西比压缩饼干或者蔬菜更让人无法咀嚼．
想起了去年的这个时候，似乎今年的别离更为让人不忍，我不知道为什么我一年一年的总要陷入离别的怪圈．以前的还只是在学校的变迁时才会出现，而现在，经年累月，我不堪重负．
想想经历种种，最牵挂的人可能还是ＨＣ，对他的在小学以后的未来一无所知，想想可能也正因为这种一无所知，才有今天的记挂吧．
今天跟磊聊天，他说小时候找朋友的标准是学习好，或许还真是，不然我小学那几个校内的男朋友现在怎么都去了清华．其实学习好未尝不是一种好的评价标准，至少会得到父母的首肯．不会象后来搞得那么糟．我好象在过去一年内就没干过什么特对的事．
半个月前看了应该算时下畅销书型的粉红四年，其实苏萧的那种寂寞后疯狂的寻找与渴望我又何尝没有．我的痛苦在于我不能压抑自己的欲望，即使我到现在还觉得我是禁欲主义者．
兔子不吃窝边草，初中以后信奉的条例，在高中时的两次破例，更改了我本来应遵循的轨迹．现在想想，如果没有这个条例，我或许还在遵循，也或许给选婿的指标定下了更高的标准，于我父母而言．
最近聊天总喜欢打．．．也不知道是不是爱上了这种无奈中的省略．还是生活中让我能够多说几句的事情太少，不知道说什么了就．．．的一带而过，亦或是我已经缺失了一种语言表达的激情，莫非全改成ＢＯＤＹ　ＬＡＮＧＵＡＧＥ啦．．．
现在终于做到了想的就做，可是却越来越不想对做的事情负责，为什么长大了反而变得什么都不懂或者是不想懂了呢．
磊想带我回他家，可我想带着对他的愧疚感，是不好回去的，如果以后我做好了，或者以后的一段相当长的时间内我还要试着做好的话，我再回去吧．
有时候还是会迷惑，会怀疑，会突然的想放弃，可如果过了那个所谓的有时候，我仍会坚定地走下去吧．呵呵，于我用坚定一词似乎有点可笑了．

Hello, everybody
I love you all, everybody
88, everybody
][IMG]www.rzuser.uni-heidelberg.de/.../ pic/say_d.jpg[/IMG]

5。1
似乎在大多数人看来美好的要死，但我怎么不觉得！
兄弟姐妹都回家了，工作的放假，上学的也放假。该玩的玩去，该睡的睡去。
点解我既不能回家，也不能放假，也不能玩不能睡！
狂郁闷！
我就不知道当时我怎么TAKE了一门音乐与文学，据说还要考什么听音。我连professor跟tutor琴瑟和谐的那节都没去，更别提平时了。
郁闷，郁闷，melancholy！！！
明天要考现代城市剖析跟fin，让人crazy的一天。疯了。据说去年中大有一个跳楼的，今年的那个人不会跟我同名吧？？？
学我这个专业今年毕业的大四学姐有一个也挺crazy的，呵呵，比较鬼魅的那种，可惜不是美女。
至于美女我隔壁就有，美得如花似玉，美得赏心悦目，美得羞花闭月，美得冰清玉洁。。。可惜我也是女的，唉，说的也是，不然也不能住她隔壁，只怕早跟她同房了，hoho
这次只怕真个要呆到8月份了，郁闷，疯狂
到时候还要搬家之类的，郁闷，疯狂
不写了，不然等拿到分时就不只郁闷，疯狂了
说不定真要有体验飞翔的人跟我同名，maybe[face03]

名字超级有feeling，长相超级有feeling，身材超级有feeling的三姐要过生日啦，约是三点左右，呵呵。
三姐，小妹祝你生日快乐啊
新的一岁呢，要让自己幸福开心，呵呵，其实很easy的啦[face31][face34][face35]

这几天一直在reviewing，烦闷得要死。
中国社会讲orientalism也就罢了，可是把phallocentric也覆盖了就有点让traditional的我看不下去了（尤其是指名道姓的写上阳物中心）。
就权当是我不想continue的借口吧。

今天一人跟我聊天，一看头像，不认识，再看名字，你谁啊你。结果把我前前男友得罪了。晕。
他老人家每次见到我就两个话题，我想你，mj13
大抵我想你也是mj13的铺垫吧，谁晓得呢。
我跟他说我特想家，特想现在就冲回北京，在家里床上睡上几天几夜。醒了跟我妈咪逛趟王府井再回来。
王府井，我就不该跟他提。
统共我们为了逛街的逛街就一次，还在王府井被sk状元榜给碰到了。来了一个全面曝光。几个暗恋他的mm还扬言要给录下来，我晕。他的描述我记得特清晰，走着走着，那女的一下就蹦出来了，没法子，我长太帅了。
聊着聊着，果然一会转到了mj13，疯了，你就不能有点创意。对了，还有handway4。旺角，尖沙咀我都跑遍了，你还让我怎么招。
跟他又匆匆说了几句，没再理他。至于什么他的第n任女朋友又分了，想你想的，没跟你在一起的感觉云云，权当我没听见。

下午上他的号给他发短信，睡得比猪还死。疯了。结果又是一我想你。武汉的，原来。我立刻就知道是那个据说漂亮得不能再漂亮的女孩。危机ing! 其实也就是瞎闹闹，消磨下时间。我还没有当醋坛子之类的盛醋器皿的水准。结果他一起床跟人家说了，搞得我特不好意思，觉得这下这事可办糙了。赶紧用我的号加了美女跟人家道歉。呵呵，顺便呢，把美女拐回家当老婆了，16房，多么吉利的数字。

晚上他陪朋友去了，我郁闷，又让我独守空闺，就不怕我爬墙。可是我有恐高，唉，自己不争气啊。可别这次就围城了。

一会还得chinese society，always be melancholic for that
There is melancholy in the wind and sorrow in the grass
oh,my god
[face03]

10 am.
初夏，电扇声，装修声，公车声。。。
我想家。。。
在家的时候，妈咪此刻会准备好丰盛的早餐。觉得那时的自己好奢侈，要吃包子，蒸饺，蛋糕，酸奶，水果。。。现在，一杯咖啡解决问题。。。
我想家。。。
在家的时候，与dad此刻早就坐在了电视前，NBA LIVE，好怀念。还有意甲，英超，德甲，西甲，拳击，F1。。。现在，空对着屏幕看新闻，还是财经。。。
我想家。。。
想冲回北京，不顾一切。
不去找lover，不去见同学，只是吃妈咪准备的三餐，和DAD侃球，陪姥姥聊天，这才有家的感觉。
如果给我三天，我一定回家，只为了这种feeling。
playoff正如火如荼的进行着，不知dad看球时会不会觉得一个人很闷，不过妈咪还会陪他。妈咪闷的时候，还有姥姥。
而在这里，只有我自己。
想他们了，really。
其实，一个星期前刚见了dad，妈咪也会在6月来看我，可这里没有家的感觉，那才是最重要的。
冲回北京，if i can。。。

具有中國特色的搖滾主義
——淺析中國搖滾與政治
導言

何謂搖滾？興起于五六十年代，作為城市時代的產物，搖滾可以說是城市文明的一種特殊載體。搖滾產生於資本主義社會，但在社會主義國家它也同樣盛行，原因就在於此種音樂表現形式的無國界性。八十年代中後期，隨著中國的體制改革與城市化進程，且由於其自身表現現實城市社會生活的能力與特性，搖滾來到中國成為一種必然。
搖滾是一種具有反抗性的先鋒音樂。所以，最好的視角便是關注搖滾的阻力和壓制來自何方及搖滾對它們做出了何等的抗爭。由此，我們判斷： 搖滾要求自由。這一自由絕非讓許多人談虎色變的為所欲為，而是對人類和社會完善性的另一類刺探。當搖滾自身及其描述與嚮往的自由得以保障，人類的自豪感才不至於依然是偽善而色厲內茬的幻術；所謂文化，也才得以成為人類形形色色境況的無羈寫照，成為人類心靈往來無礙的操場。
搖滾是由搖滾精神和搖滾音樂兩種元素組成的，精神與音樂之于搖滾就如同靈與肉之於人類，就像崔健所唱到：

“現實像個石頭，精神像個蛋，石頭雖然堅硬，可蛋才是生命”。

因此，透過衆多的搖滾音樂來分析概括其中的搖滾精神，並發掘此種精神產生了哪些的影響，將成為此篇論文之主旨。
在中國，搖滾是如何被政治影響同時又反作用於政治的，其於政治的關係究竟是什麼？搖滾於中國僅僅是帶有顛覆力量的一種音樂形式，還是就如中國的社會主義制度一樣，被賦予了更多的中國特色？此類問題將在下文的分析中一一作出解答。

資料收集方法

大部分資料來源於互聯網及書目中所列書本。
因為分析的主體為搖滾樂，故另有部分資料來源於筆者所收集的音像製品（包括崔健、張楚、唐朝、何勇，黑豹等中國搖滾代表音樂人及樂隊的專輯作品）。

分析

任何時代，其所泯生出的時代產物必定是當時社會所需要並且與統治階級息息相關的，搖滾也不例外。V’lav Havel，捷克共和國的前總統，甚至宣稱革命起源於搖滾。而在中國，1986年，崔健寫出第一首搖滾——說唱歌曲《不是我不明白》。

　　1986年，在體制改革開始的第八個年頭，一個身著一件頗象大清帝國時期的長褂子，背把破吉他的青年，兩褲腳一高一低地蹦上位於北京工人體育館的紀念國際和平年百名歌星演唱會的舞臺時，台下觀眾還不明白發生了什麼事情。但當音樂起處，當崔健唱出了“我曾經問個不休．你何時跟我走
......”時，那些不知情的觀眾則在無意識中見證了一個歷史時刻：中國第一位搖滾歌星的誕生了。中國有了屬於自己的搖滾。

崔健的誕生如同一顆冉冉升起的新星，開啟了中國搖滾的篇章，把中國音樂帶到了一個新的領域裏，他對中國搖滾和政治起的作用是無法估量的，因此當之無愧的被世人稱為“中國搖滾之父”。
三年後，他的一首廣為傳唱的一無所有，則成為了89年那場學生運動的主題曲。由此可見，新生的中國搖滾在中國社會中所產生的影響。

在搖滾的歷史上，它經常被當作一種手段，一個訴求平臺，一種社會異化下的宗教活動。而在中國，搖滾是一場奇跡。沒有宗教的模式，卻比之更爲狂熱。這種奇跡，被賦予上一種信仰，注射進一種躍躍欲試的思想，成為社會中部分非主流人群的旗幟，燃燒律動在這個時代脈搏下。它傾訴著邊緣群體的苦難，人性的壓抑與渴求，反體制過程中的磨難與懷疑以及對以往歷史中的強大文明鼎盛的懷念。
搖滾在一個國家中所產生的作用是因它的個體情況，社會形態而決定的。
崔健曾說過，在國外，搖滾樂是破壞法律的，而在中國，應該是建立法律的（雪季，1993，3）。 爲什麽會出現這種差異，就在於兩種社會背景的不同，意識形態的不同。著名的搖滾評論家喬納森．艾森在《搖滾時代》中稱搖滾對西方文化偽善的反叛是一種深刻的顛覆形式。 而保爾．詹森則在《新政治家》中視搖滾為資產階級的陰謀，其目的是招安潛在的革命者，使他們沉溺於其中而麻木不仁、懶散不堪並脫離實際。
大多數關於搖滾的描述，或者説是對起作用的描述是停留在西方資本主義社會的。誠然，搖滾產生發展並興盛於西方國家，但追溯其歷史，它之所以飛快發展的原因就在於其無國界性，這就意味著在世界上的任何一個角落，搖滾都有它自己的語言，能夠找到自己的訴求平臺。這就是為什麼搖滾是一種單一的音樂形式，但它因國界的不同而具有不同的特色。
中國是社會主義國家，它的統治階級是人們，它代表的是中國最廣大的勞動人民的利益，而中國共產黨則是人民選舉出來的代表其利益的管理團體，它歸根到底是為最廣大的勞動人民服務的。 而搖滾，這種音樂表現形式，在中國同樣是為廣大的勞動人民服務的。它唱出了勞動人民的心聲。
在政府的眼裏，中國的搖滾有其兩面性：

鐘鼓樓吸著那塵煙
任你們畫著它的臉
你的聲音我聽不見
現在太吵太亂
你已經看了這麼長的時間
你怎麼還不發言
是誰出的題這麼的難
到處全都是正確答案
……
　　
這首歌曲刻畫的是一個典型的"中國傳統"形象。何勇在

群是個怪怪的東西，也可以創造怪怪的奇跡。
於是，在一夜間，我多了兩個姐姐（美女O），三個哥哥（of course是帥哥啦）。
而傢我們有了自己的群，六人行，正好O, 三男三女。 好怪好巧！
六人行——THE FRIENDS
所以呢，我們是兄弟姐妹&FRIENDS
好幸福啊！
幸福這東西，也是怪怪的，不過呢，會在你最需要的時候不吝惜的出現，只要你希望。
因爲呢，它在伸手可及的地方O……
面朝大海，春暖花開……
p.s.我的链接里面就是他们了，要捧场^O^


[face10]

2個paper,2個project，
4。13， 莫非真是我的死期？可惜不是星期五，我怎么就passion啦？？
少壯不努力，老大徒傷悲啊
後天dad要來看我，不會白髮人送黑髮人吧，鬱悶ing
[face03]
壓抑的心情需要放縱，可是呐喊出來有違hospitality的宗旨
所以就借它來呐喊吧
so thanx, P.Floyd

KFC, I need u
how & where to find?
KFC Annual Report!!!
我像个迷失方向的孩子，who可以为我指路？
烦躁，气愤，你瞧人家Mc Donalds!
真是气煞我也！
我的accounting,拿什么挽救你啊[face18]

經常會莫名的開心，莫名的心痛，我想我得了戀愛綜合症。且一開始就病得不輕，現在更有愈演愈烈，大有病入膏肓之勢。解鈴還須係鈴人，可能讓我減緩病勢的良藥只有罌粟，飲鴆止渴，卻甘之如飴。於是我病得更重，侵入骨髓，病菌附著于肉體的每個部位，還有靈魂。每一天，病菌們都在猖狂肆意地揉虐我的形神，每一天，莫名的開心，莫名的心痛，不定時辰的發作，且愈發頻繁。

[face=楷体_GB2312][size=2][/size][/face]
1/2邂逅
他站在那里，一个人。
阳光撒在他身上，却意外地显得很透亮——他从没有那样透亮过。
我坐在公车上，人很多，车子陷于混乱的街道中。
那一刻，我看见了他，一个人，静静地站着，仿佛想着什么，我不很确定。也许只有一个人时，他的脸上才会是这样的单调没变化。
我张开嘴，左脑告诉我应该叫他，右脑却做出了相反的指示。于是，我的声音没有传进他的耳朵，甚至，是我自己的。
也许我会和他错过吧。我们在同一空间中却因目光上时间的差异而错过。即使我们的目光恰巧在同一时空交会到一点，也还是会错过吧。有许多东西聚焦的可能显然要比目光小得多。
可是突然间，车子依然停着，他依然站着。我想到了两个字，短，却足以取代错过。但，我从没念对过它们。或许，是没有勇气开口。
时间过得很慢，可终归是过去了。车子开始蠕动。
我开始设想，三年没见的他会否在由今天算起的三年后的一个下午再次与我同处一个空间……
答案，我不想求证。
错……过……
车子又停了下来，在移动了20CM之后，我没来由地松了口气。
这是一只停歇的鸟，尽管我依旧会任它飞去。
他，一个人，静静地站着。阳光撒在他嘴角的弧度上，有些光晕。
一瞬间，我意识到了什么，那个弧度的代名词——笑。
他笑了，和曾经的不尽相同。也许当人站在一年中最灿烂的阳光下心就不会掩饰吧。他很透亮，甚至让我能轻易地拾起那清澈溪流中的小石子。
我不想撒谎了，我的心在背阴的地方却依然有阳光射过，将它，照得透亮。
有一个空间，不同的却带着相同意味的目光聚焦到同一点上，在那个时刻。
我想抓紧那只鸟，它拍动着翅膀，奋力飞离这个桎梏……
前方的绿灯又闪现了一个，车子意料之中地开快了。
我看着他相对地远去。只剩下那被金光勾勒的弧度。以及，我的。
它最终飞走了。那只，叫机会的鸟。
我变的有些坐立不安，面对我早已设计好的结局，却意外加入了一个新的元素。
它的性质没有被完全颠覆，有一半，仍然是最初的那个错过。
另外的一些，我没有想太多，它的名字并不为我的语调所熟悉。可是，我还是希望把它表达出来，就在刚才的某一刻，我有了这种冲动，直到现在。
我忽然有些期待三年后的下午。那一次，我会用阳光绑住鸟的翅膀，不顾一切。
另外的一半，叫做邂逅吧？
尽管……却仍是
邂——逅——


2002.3